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相亲。
女孩问：“你活到现在，最大的人生感悟是什么？”
男孩：“钱不是万能的，但没钱是万万不能的！”
女孩：“俗气！”
男孩：“你误会了，我是做电工的，钳子对于我们电工很重要的。钳不是万能的，但没钳是万万不能的！” 两个雷人电工 一天，两个电工去为一家客户修电路，电工老李发现电线的一部分烧坏，就让助手小王拿一节新电线来，小王找了半天，没有。老李没办法，让他拿出塑料手套，准备生拉硬扯接好，以免这家人烦躁不安。
老李接过手套，刚抓住电线，就听见“哇”的一声，老李被电击倒地。
老李气愤极了，质问小王：“为什么没拉电闸？”
小王挠挠头，回答：“好像是你去拉的......”
“那我为什么戴了绝缘手套还会触电？”
小王低下头，红了脸，说：“我总是戴着手套搓脚后跟，所以漏了一个洞。”
老李脱下手套，摆在手上问：“可为什么看起来像个新的？”
小王吞吞吐吐地说：“我看见昨天你舔手套来着......”
老李用手使劲拍了自己一个嘴巴子，懊悔地说：“昨天买了个两角钱雪糕，没等吃就化了，流了一手套，自己一想也是新的，所以就......哦，呜哇......”
老李吐了一地，小王突然兴奋了：“老李，电线找着了。”
“在哪？”“在你的呕吐物里，只是还差九厘米......”
年轻人火力壮 话说有一个 变电站的值班室在三楼。楼下就是特殊电压460伏的架空裸线。值班师傅就从三楼阳台上往下撒尿。不巧新来一个徒弟，这个徒弟刚来不好意思和师傅一样在3楼尿。有一天，师傅有事不在，徒弟正好想撒尿，就到3楼阳台去了。只听“啊”的一声，徒弟露着小弟弟躺在阳台上。后来花了约10万元才没有阳痿。事后，徒弟问师傅：为什么你撒尿电不着呢？师傅语重心长的说：徒弟啊，我老了，撒尿不成流了，断断续续所以电不着。你是年轻人，火力壮，撒尿是一根线呀！尿在裸线上，不电你才怪。 老子还是电力系统的呢 萤火虫向小警犬求爱，小警犬讽刺他说：“我是公安系统最靓的小狗，你向我求爱，你配吗？”萤火虫说：“公安系统算个鸟！看见我屁股后面那个灯泡了吗，老子还是电力系统的呢！” 女抄表员遇劫匪 一女夜遇劫匪，颤曰：大哥，你要是劫财的，我只是个电力抄表员，工资没多少，奖金也降了，这几天都郁闷呢，你看报道就知道了，我是真没钱，你考虑下劫色吧。劫匪听后竟然痛哭流涕：妹子，同行，俺也是电力系统的，现在快吃不起饭了，哪有心思劫色。你走吧，拿好工作证，后面那帮是电建的，他们会放你过去的。对了，边上那条路千万不要走，他们全是发电厂的，都穷疯了！
猜不到的结局 黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”
韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”
黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”
韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”
公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。” 他们说按颜色连接起来就能用，都是骗人的 面子比命重要 某电力工程公司规定：凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次罚款两百元。
但此规定收效不大，罚款的照罚不误，但违章的也照违不误。
后来，规定改成了：凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次，每次开会都罚戴安全帽出席。
此举一出，违章者几乎为零。
安监科长说：“看样子，在很多人心里，面子要比命重要。” 以为触电 医生问病人怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，他妈的有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子”。 一个优秀电力职工死了之后 一个优秀电力职工死了之后，上帝问他是怎么死的？他说：“累死的。”上帝询问原因后，认为他太能干了，可能会扰乱天堂，就把他放入地狱。 刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来 说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。上帝问：“怎么 回事？”阎王说：“小鬼们都被他快训练成半军事化士兵了，”天天打卡点名，天天喊口号，天天电视电话会议，天天喊维稳，天天安全大检查，周周考核通报，月月评流动红旗，要同业对标，要技能大比武，屁股大的班组单位也要上国家级媒体，时时要演练，事事要反思，不间断改进，各种事故预案，各项专项整治，各种整改等等，我现在说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个营业网点，我他妈都快变成鬼了。 上帝大怒“让他上天堂，看我怎么收拾他”！一个月后，阎王遇见上帝问：“上帝，那个国网同志被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃地说：”我要说明三点。第一、你不应该叫我上帝，应该叫我客户，因为客户才是上帝。第二、我没闲功夫跟你闲扯，我这段时间正背“一体化”呢。第三、以后有事找我请拨“95598”。切记说咨询，可别说投诉！ 女汉子点焰火 婚姻术语 单身叫冷备用状态,恋爱未婚叫热备用状态； 结婚叫同期合闸,离婚叫事故跳闸； 被人抛弃叫失磁,抛弃别人叫甩负荷； 复婚叫重合成功,再婚叫改变运行方式； 婚外恋叫开关偷跳，复婚再离婚叫重合闸后加速； 未婚先孕叫误操作，久恋不婚叫过励磁； 有事不回家叫事故检修,同性恋叫等电位合闸； 包二奶叫代路运行,分居叫冷备用转检修； 第三者插足叫非法并网； 离婚后马上跟情人结婚叫备自投； 与情人吵闹老婆发现后离婚叫开关失灵跳母差； 老婆情人双飞燕叫本侧近端故障开关跳开同时发位置停信跳对侧。 我是电大的 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 你是电厂的吧 1.在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不是应该让领导先走吗？”
“我靠，小伙子你是电厂的吧？”
2.去了一趟少林寺，
我问大师:我是电厂干部，每天压力很大，不敢去饭馆吃饭，不敢去商场购物，不敢去KTV唱歌，还不敢穿质量好一点的衣服，不能顾家，又挣不着钱，别人都有时间休假，而我总是白加黑五加二，偶尔休息一天，赶紧拿来补觉觉，你说我该怎么办？
禅师右手捂左胸，不语。
我追问大师“:您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
禅师摇了摇头说： “你离我远点，我是在电厂辞职后才出家的！今天听你又说这些，我心里堵得慌…......！
3.一个富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆都不满意；
老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。
老板娘问富婆到底想要怎么样的？
富婆说:要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情、打不还手、骂不还口、能哄人、会喝酒......
老板娘一下乐了，张口就喊：＂哎…电厂的那几个,出来接客！＂
4.一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”
我说：“我要一千斤枣。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”
我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”
高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们电厂干部聊！钱没有！能的要命！还他妈会抬杠！ 5.在一个下雨到下午，一个人把一个电工背到医院，只见电工一路上骂骂咧咧到骂背他到那个人，护士好奇的问，人家送你来医院，怎么还骂人家？电工说，我好好的扶着一根电线杆抖拖鞋里到沙子，这个家伙不分青红皂白上来就给了我一棍子。 | 
发表于 2016-7-21 12:06:02
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